毕业之即，目送他和嫣红远去的背影，想到最后一次亲热他不挺地对我说谢谢，我的眼泪字不住留下来。谢什么？谢谢我给了他肉体的满足同时又没有逼着他非要和我在一起？那么，我真想问问他，在他的生命中我到底留下了怎样的痕迹？！

　　在沉沦中，我迷失了自己

　　大学毕业后我回到家乡，分到一家工厂办公室里。厂长快五十岁了，毫无一点男人气概，我常常怀疑他怎会管理这样大的厂子。我和他在一个大办公室，他在里间，我在外面。有一天中午下班，我破例没回家，看见厂长出去应酬了，我就躲进里间想在沙发上休息一会。不知过了多久，我听到外面有人说话，原来厂长回来了，我刚要起身，突然听到他说出了我的名字，接着说，办公室是要面子的地方，弄这样一个丑女人在这里，谁还敢来谈业务！

　　他的话清清楚楚灌进我的耳中，我全身的血液都涌到了脸上，巨大的耻辱象火焰一样在我身上乱窜。就是这样一个老男人都可以侮辱我，我实在咽不下者口气。

　　经过几天痛苦的思考，我决定放弃自尊，不顾一切要搞定他。我穿低胸的衣服，让身上有扑鼻的香气，在他面前故意做出一些暧昧的举止和眼神，我看着他的眼神越来越迷离，我觉得恶心，但是一想到他对我的评价，我的报复心理就越来越强。

　　很快，这个男人上钩了。有次出差，他带上了我。在宾馆这个几千人之上的领导在我面前做出种种可笑的举止，就是为了得到我的身体。从他身上我得出一个结论：任凭多大的官，在男女之事上，只要他对女人有所求，让他怎样就怎样，别看平时都道貌岸然的。事后，我跑到卫生间拼命洗刷身体，到这会儿，我已渐渐明白，对男人来说，女人的相貌只是表面的东西，除此，女人的身体是更大的本钱。厂长问我要什么？我装做很认真的说，要你呀！你离婚再和我结婚吧。厂长的脸都吓白了。我笑出了眼泪。他永远想不到，我找他绝非想在他身上捞取什么，包括以后和我有关系的男人，对于物质和名利的东西我都无欲无求，我只是想向他们证明，谁最初看轻了我。最终还得拜倒在我的石榴裙下。

　　从此，我的心态变的连我都害怕。只要哪个男人不在乎我，或者嘲笑我的容貌，我都要费尽心机搞定他。我藏起了我的纯洁和良知，只有征服这些男人才让我感到痛快了。

　　25岁那年，我结婚了。丈夫是名中学老师。谈不上爱他，觉得他职业稳定，人也老实，而且，他是第一个不计较我相貌的人。第一次见面他看着我，认真地听我说话，他看我的目光非常纯正，没有鄙视，厌恶，惊诧，以及以前所有男人看我的眼神。他还跟介绍人说觉得我很好，懂得体谅别人。这几年我经历过好几个男人，没有一个是发自内心的，都是冲着我的身体来得。丈夫对我的认同让我很感动，就嫁给了他。

　　结婚后我本想收敛一下我内心的躁动，我也想对得起丈夫，好好和他过日子。但是我已经做不到了。有时我有些自得，象我这样的女人，貌虽丑，却能引诱男人，这是我好不容易学会的本事，哪舍得放着不用？！而且每当看到男人不把我当回事，对身边稍有姿色的女人却说说笑笑，我心里就会有一股火焰猛窜上来，从少女时代一直跟随我的强烈的自卑又压的我喘不过气来，恨不能所有漂亮的女人都毁容，这更激起我满腔的愤恨，让我不顾一切要搞定这个男人。只有这样，我心头的火才能完全得已释放。

　　有了丈夫，我突然发现，要让丈夫完全在我的控制中是不可能的。他身边的女同事，甚至女学生都让我心生嫉妒。这让我时刻心绪难宁，这也是我不停在外面找男人的一个原因，只有这样我的心才能得到平衡。我象那个穿了红舞鞋的女孩无法停止，内心和身体都充满了不可抑制的欲望。好在这些年我一直能相安无事，我想因为我对这些男人没有要求才能如此风平浪静吧。

　　母亲的痛骂让我羞愧难当

　　女儿五岁那年，我的事情终于败露了。我和上级单位的一个副局长在偷情被他老婆逮个正着。说来可笑，这个男人本来有情人，已经好几年了，他老婆蓄谋已久要抓他们，只没想到最后抓到的是我。我算什么呢，对这个男人来说，我连他的“加餐”都算不上，只是送上门的免费货，不吃白不吃。面对他老婆又打又骂的疯狂举止，我本可以辩解，开脱，但那个女人刻薄地说，你算什么东西？！长成这样还来勾引男人！你先回家照照镜子，换张脸再出门吧！这番话比先前她打我的几巴掌还让我通彻心扉。我的脊背变冷变硬，目光象剑一样刺向那个女人。我挥舞着拳头，尖刻地说，对！我是个丑女人，可是你丈夫宁肯和我这样的女人在一起也不愿意跟你上床，你连女人都不算！那个女人嚎叫一声，随手拿起一把水果刀向我扑过来，我没有躲开，额头被生生划了一刀。